Archive for the ‘Umor’ Category

CA(P)TIVIA   Leave a comment

Postul de azi al Oanei (Calamar în sos de iaurt) mi-a adus aminte de o întâmplare vesel-tristă trăită de un fost coleg de servici (pe vremea când eram un fericit slujbaş al statului la Casa Municipală de Cultură). Ioan Avram, căci depre el este vorba, un virtuos al viorii, era într-un turneu prin Franţa cu ansamblul folcloric al CMC. Aşa că, fericit de soartă şi rătăcit pe marele bulevard parizian, Champs Elysee, Nelu al meu se aşeză tacticos, la ora prânzului, pe una din nenumăratele bănci ce populează pe kilometri întregi cea mai faimoasă stradă din Paris, pregătindu-se, ca tot românul călător, să ia masa în marele oraş. Cum altfel decât cu o conservă de carne, o baghetă cum numai francezii o ştiu face în nu mai puţin faimoasele lor boulagerie. Nu înainte de a lua un aperitiv tradiţional, recte o gură sănătoasă de pălincă neaoş oşenească, omul fiind de prin partea locului la origini (aici trebuie să mă documentez mai abitir dacă Ardudul e în Ţara Oaşului au ba).

Deci, după o duşcă de pălincă Ion al meu deschide cu brişca din dotare o suculentă conservă de carne şi, întingând în cutie cu bagheta încă aburindă, dă să îmbuce primul dumicat. Moment în care boschetarul cu care împărţea banca pe Champs Elysee scuipă scârbit într-o parte. Nedumerit, prietenul meu îi întinde generos o bucată de pâine, sticla de pălincă şi conserva, invitându-l în limba universală a pantomimei, însoţită de îndemnuri româneşti, să împartă bunătatea unui prânz frugal dar servit pe marele bulevard. Boschetarul îl refuză de-a dreptul furios, făcându-i cu indexul împlântat în tâmplă semnul universal ce semnifică în orice limbă „eşti dus cu capul”. Nedumerit, omul nostru, Nelu adică, mai trage o duşcă spre lămurirea sclifositului boschetar cum că băutura asta-i mană cerească pentru un vagabond ca el, ca parizianul adică, şi cu poftele stârnite de tărie se apucă să mănânce cu poftă din conserva care, după spusele lui, avea un gust minunat şi cubuleţe de carne suculentă cum conservele din carne de vită din România nu aveau nicicum (omul meu era un connaisseur, parol).

Cu un ultim efort lămuritor, cu faţa transfigurată de greaţă, parizianul îi arată românului că era gata să îngurgiteze o conservă … pentru câini! Daaa, amicul meu luase bunătatea de conservă dintr-un supermarchet, orientându-se după preţ şi după desenul de pe etichetă – bucăţele din carne de vită. Nimic nu l-a putut opri pe Nelu Avram să nu mănânce cu poftă toată conserva aceea, spunându-mi că a fost una din cele mai bune conserve de carne de vită mâncate vreodată de el!

**********************

Pisica mea e o sclifosită. Nu mănâncă decât conserve GOURMET, pastete, adică pateu sau, eventual, cu mici bucăţele din carne de somon, ton, pui sau curcan. Şi vreau să vă spun că mă abţin cu greu să nu-mi ung şi eu o felie de pită cu pateurile alea pentru că au un miros ademenitor spre demenţial. Nu m-aş mira dacă într-o bună zi n-o să împart şi eu conservuţa matinală cu Ţunika mea, mai ales că ea devine tot mai mofturoasă şi trebuie să arunc seara hrana neconsumată peste zi de domnia sa!

Dacă aţi gustat careva din delicatesurile pisiceşti să-mi daţi de veste, cu amănunte. Aşa cum ne-a scris şi Oana.

http://zaineasca.ro/calamar-in-sos-de-iaurt/

Anunțuri

CEL MAI BUN BANC DIN LUME   Leave a comment

Iată-mă-s din nou la post (de la a posta nu de la alte înțelesuri). Și așa cum îi stă bine unui postac, supun atenției voastre un grupaj de bancuri primite pe e-mail de la un amic virtual, Laurențiu, căruia îi mulțumesc pe această cale pentru toate mesajele pe care mi le trimite aproape zilnic. El, Stela și Romică, cîteodată și Doina, sunt prietenii care-mi fac viața mai frumoasă cu bancurile pe care mi le trimit. Deci, se cuvine să mulțumesc încă o dată celor care-mi bucură zilele cu glumele lor. Și-acum, bucurați-vă și voi.

Revista Reader’s Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna „Cel mai bun banc din lume”. În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.

Cel mai bun banc din lume a avut un succes atît de mare la nivel global datorită subiectul abordat: ” omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant” – este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader’s Digest.

Cel mai bun banc din lume

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un „şut neaoş”.
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, orășeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

*******************************************
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani .
Cel mai bun banc din RomâniaUn şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă și accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

*******************************************
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
– Cât a pierdut până acum?
– Două săptămâni.
******************************************
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, întreabă gazda emisiunii.
– Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
******************************************
Croaţia
Un polițist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
– Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
– „Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
– Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
******************************************
Elveţia
Soţia: „Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Soțul: „Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”
*****************************************
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
– Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
******************************************
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
– Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
– Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
– Cine e omul în alb de lângă Morton?
*****************************************

P.S. Ăsta-i de pe vremea tinereții mele, din cea Românie, și era cu Ilie de la sculărie!
*****************************************
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
******************************************
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
– Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
– Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
– E aşa cum mi-aţi spus?
– Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
– De unde ştiţi?
– Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
****************************************
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
– Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Şi atunci tu de ce plângi?
– Pentru că la început am râs.
*****************************************
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
– Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
– Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
******************************************
Ungaria
Doctorul: „Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?” Pacientul: „Da”.
Doctorul: „Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: „Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.
*******************************************
Dacă v-au plăcut, dați-le mai departe să (se) râdă și alții.
S-aveți un weekend bun cu haz nebun!

Posted 12/01/2013 by molarudeminte in Rânduri de ocazie, Umor

Tagged with ,