DILEMĂ DE OMNIVOR   Leave a comment

Sunt o persoană normală din punct de vedere al orientărilor culinare. Omnivor, cum se mai spune. Nu, nu, nu devorator de oameni, ăia-s canibali! 🙂 Tocmai mă gândeam ce să bucătăresc până se deșteaptă Nefasta Ileana Zăinescu, pardon, până se trezește, când ochii mi-au căzut pe articolul de mai jos. În mine se dă o luptă acum: să renunț definitiv la obiceiurile mele de carnivor și să devin vegetarian sau chiar vegan sau să-mi cumpăr mai bine o imprimantă d-asta care printează grătare la minut? Mă gândesc să-i atașez și un grill, să iasă cotletul sau ce-o fi el gata fript, condimentat, cu cartofii prăjiți aferenți și sosurile asortate atașate.

Noa, mă duc să fac niște sandviciuri. Nu vă spun cu ce.

http://www.descopera.ro/dnews/10515855-bioprintarea-tehnologia-prin-care-vom-avea-carne-fara-a-sacrifica-animale

Posted 26/01/2013 by molarudeminte in Dileme

Tagged with , , ,

CEL MAI BUN BANC DIN LUME   Leave a comment

Iată-mă-s din nou la post (de la a posta nu de la alte înțelesuri). Și așa cum îi stă bine unui postac, supun atenției voastre un grupaj de bancuri primite pe e-mail de la un amic virtual, Laurențiu, căruia îi mulțumesc pe această cale pentru toate mesajele pe care mi le trimite aproape zilnic. El, Stela și Romică, cîteodată și Doina, sunt prietenii care-mi fac viața mai frumoasă cu bancurile pe care mi le trimit. Deci, se cuvine să mulțumesc încă o dată celor care-mi bucură zilele cu glumele lor. Și-acum, bucurați-vă și voi.

Revista Reader’s Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna „Cel mai bun banc din lume”. În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.

Cel mai bun banc din lume a avut un succes atît de mare la nivel global datorită subiectul abordat: ” omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant” – este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader’s Digest.

Cel mai bun banc din lume

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un „şut neaoş”.
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, orășeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

*******************************************
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani .
Cel mai bun banc din RomâniaUn şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă și accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

*******************************************
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
– Cât a pierdut până acum?
– Două săptămâni.
******************************************
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, întreabă gazda emisiunii.
– Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
******************************************
Croaţia
Un polițist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
– Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
– „Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
– Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
******************************************
Elveţia
Soţia: „Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Soțul: „Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”
*****************************************
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
– Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
******************************************
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
– Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
– Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
– Cine e omul în alb de lângă Morton?
*****************************************

P.S. Ăsta-i de pe vremea tinereții mele, din cea Românie, și era cu Ilie de la sculărie!
*****************************************
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
******************************************
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
– Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
– Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
– E aşa cum mi-aţi spus?
– Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
– De unde ştiţi?
– Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
****************************************
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
– Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Şi atunci tu de ce plângi?
– Pentru că la început am râs.
*****************************************
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
– Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
– Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
******************************************
Ungaria
Doctorul: „Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?” Pacientul: „Da”.
Doctorul: „Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: „Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.
*******************************************
Dacă v-au plăcut, dați-le mai departe să (se) râdă și alții.
S-aveți un weekend bun cu haz nebun!

Posted 12/01/2013 by molarudeminte in Rânduri de ocazie, Umor

Tagged with ,

REDUCERI ANIVERSARE   Leave a comment

Primesc, ca toată lumea cred, tot felul de oferte cu reduceri aniversare!!!

Ba e noaptea reducerilor, pe care tocmai am ratat-o, ba urmează un sezon nebun de reduceri care mai de care mai atractive. Or fi bune, nu zic ba, chit că nu prea am încredere în asemenea promoții (pe când te duci cu sacul gol la pomul lăudat afli că stocul tocmai a fost epuizat 🙂 ).

Eu am o singură întrebare / doleanță, apropo de reducerile aniversare: Nu s-ar putea să-mi fie redusă vârsta aniversară/aniversată cu măcar 20%?

P.S. Singura ofertă serioasă, până acum, am primit-o, de vreo două-trei săptămâni, de la Restaurantul Shanghai din Cluj de pe Calea Turzii, a cărui client am fost o dată sau de două ori, și care mi-a trimis o felicitare anticipată de ziua mea și invitația de a-mi serba aniversarea cu o reducere de 50%. Mulțumesc!

Posted 27/10/2012 by molarudeminte in Rânduri de ocazie

Tagged with ,

CURS INTENSIV DE CASCADORIE PENTRU (PSEUDO)JURNALIȘTI   Leave a comment

Uitându-mă la mascarada știrilor matinale mi-a venit o idee briliantă, zic eu: să deschid o școală de cascadorie pentru jurnaliștii din departamentele de știri ale televiziunilor ahtiate după dramatizarea știrilor. Că, dacă ați observat, nu există știre cu morți – răniți, hoți – păgubiți, violatori – violate/violați, etc. care să nu fie … dramatizată, pusă în scenă adică, de reporteri și ceva figurați care joacă, mai mult neinspirați decât inspirați, rolurile personajelor din știrea adevărată.
Păi, frate, de ce să nu fie pregătiți anume acești saltimbanci ai știrilor prăpăstioase? Să știe și ei să sară de la etajul 9 al blocului aflat în flăcări, relatând în cădere și în direct despre incendiul în desfășurare. Sau să se dea peste cap cu motocicleta de pe care tocmai a dat ortul popii un zănatec ce mergea pe o roată cu suta de kilometri la oră pe bulevard? Sau să … mă rog, uitați-vă și voi la știri dacă vreți mai multe exemple de știri dramatizate.
Și, ca activitate suplimentară, mă gândesc să deschid o agenție de casting pentru figuranții necesari punerii în operă a acestor capodopere jurnalistice.
Ce ziceți, dau lovitura în real media business?

P.S. SALTIMBÁNC, saltimbanci, s. m. Actor de circ cu mimică bufă, care execută exerciții ușoare de acrobație. ♦ Fig. Om care trece cu ușurință de la o atitudine la alta, dovedind lipsă de seriozitate și de caracter. 😦

SIMPLE COINCIDENŢE?   Leave a comment

Joi seara pe aeroportul din Timişoara o cursă charter a repatriat 179 de ţigani expulzaţi „voluntar” din Franţa. După ce şi-au încasat stimulentele de repatriere şi au făcut o debarcare de formă în România, majoritatea au afirmat că se vor întoare cât de curând pe malurile Senei. Francezi, pupaţi-i în cioc, pardon, în bot, că voi i-aţi vrut! „Liberte ! Egalite! Fraternite!”.

http://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/179-de-tigani-au-facut-circ-la-repatriere-francezii-le-au-dat-300-de-euro-de-om-ca-sa-scape-de-ei.html

Vineri dimineaţa centrul Clujului era plin de ciori. Se antrenau de zor să zboare … către Franţa bănuiesc. Unde vor  cere, se pare, azil de iarnă.

Cred că e o simplă coincidenţă între cele două întâmplări. Voi ce credeţi?

Această prezentare necesită JavaScript.

CÂT DE MULT CONTEAZĂ VOTUL TĂU???   Leave a comment

Nu ştiu dacă mai are vreo importanţă observaţia mea, anume că toate, dar absolut toate partidele se bat între ele şi întrânsele (adică intestin, adică în interiorul lor profund, până în capătul maţului gros), pentru a-şi desemna nici mai mult nici mai puţin decât titularii fotoliilor de parlamentari în mandatatul ce va urma alegerilor din 9 decembrie. Ca şi cum listele sunt un dat imuabil şi aşa trebuie să şi rămână. Voinţa poporului este vax albina. Oricum nu contează. Pentru că la vot, chiar dacă nu se vor prezenta nici măcar 10% din electorii valizi dar scârbiţi, tot va ieşi cine trebuie!

Maşinile / maşinaţiunile de vot ale partidelor vor funcţiona perfect. Şi oricum, dată fiind potlogăria legii electorale, votul meu/al tău/al nostru nu va mai conta. Şi dacă nu mă credeţi, vă dau un exemplu de la trecutele alegeri generale, când datorită acestei sublime legi a alegerilor uninominale reprezentantul electorilor din Ţara Moţilor a ajuns un cetăţean român de etnie maghiară, Palfi Zoltan. Zoli bacsi a ajuns deputat de Apuseni din partea UDMR cu  numai 1.825 de voturi. Desigur, alegerea sa ca reprezentant al moţilor în Camera Deputaţilor a fost posibilă datorită sistemului de redistribuire existent în legea electorală uninominală după care s-au organizat alegerile din 2008, chiar dacă în faţa sa au fost alţi trei candidaţi mai bine clasaţi: Minodora Luca (PDL) – 7.177 de voturi, Iosif Zăgrean (PSD) – 2.811 voturi şi Marius Bălaj (PNL) – 2.060 de voturi. (sursa: Monitorul de Cluj)

Actualmente Colegiul 9 nu are niciun parlamentar titular. Palfi Zoltan fiind decedat de un an de zile şi mai bine. Dar nici nu interesează pe nimeni acest lucru. Dacă patru ani nu i-a întrebat nimeni de sănătate şi de doleanţe pe moţii celor douăzeci de comune montane, de ce i-ar mai întreba acum, când oricum cel îndrituit a trecut în lumea celor drepţi (despre morţi, numai de bine), iar viitori candidaţi nu-şi vor nenoroci maşinile bengoase pe drumurile rele de munte înainte de deschiderea urnelor. Din cei peste 45.000 de alegători poate că se vor prezenta la vot o treime. Suficient cât să iasă la sămădaş un nou corifeu al Apusenilor. Poate tot un ungur. Deştept. Rigo Denes.
Aşa că mereţi voi la vot, eu unul nu mai pun botul şi nu vă mai dau votul.
Nici în Colegiul unu, nici în Colegiul doi.
Am zis!

DILEMA DE MARŢI: DA’ EU CU CINE ŞI UNDE VOTEZ???   Leave a comment

Mă uit oripilat, sau citesc tot aşa, despre luptele intestine care se duc pentru nominalizarea „catindaţilor” la mult râvnitele scaune din Parlamentul României. Şi remarc, precum „Transilvania Reporter”, că nici eu, ca mulţi dintre clujeni, nu ştiu nici cu cine şi nici unde ar trebui să votez.

La ce colegiu sunt arondat eu, locuitor al cartierului Mănăştur, micro 2/2 – pădure (aşa apărea mai de demult aleea mea pe o hartă administrativă a municipiului)? Şi cine sunt catindaţii preopinenţi pe care ar trebui să-i motroşesc şi să-i trag la sorţi cu ştampula „votat” (hahaha, am văzut greşeala dactilo, a fost neintenţionată, dar pentru că se potriveşte cu contextul o las :)).

Poate să-mi lămurească careva această dilemă, ha?

Posted 23/10/2012 by molarudeminte in Dileme, Matinal Express

Tagged with , ,